ОПАСНО: Квартира, которая похитит ваше сердце (и немного обоев)
Ищу арендатора с уровнем эмпатии 80-го уровня и полным отсутствием аллергии. Если вы перфекционист, мечтающий о скандинавском минимализме — закрывайте это объявление. Если вы Человек с большой буквы и любите котиков больше, чем ровные стены — добро пожаловать домой.
Что вы получаете за свои деньги:
Два меховых сожителя. Это не просто кошки, это полноценные хозяева квартиры. Ласковые, харизматичные и полностью на обеспечении «бабушки-спонсора» (корм и наполнитель за её счёт). Ваша задача — чесать за ушком и не забывать про лотки.
Абсолютная автономия. Хозяйка — интеллигентнейшая дама, которая здесь не живет и к вам не заходит. Вы — полноправный хозяин (после котов, конечно).
Дизайнерские спецэффекты. Обои пошли пузырями? Нет, это «3D-декор в стиле ретро-авангард». Зато вам не нужно трястись над каждой царапиной. Живите в кайф, вешайте свои постеры, создавайте уют.
Честный «нюанс»:
В квартире стоит густой, выдержанный аромат кошачьей любви (да, запах есть). Но секрет прост: пара недель активного проветривания, нормальный уход за лотками — и атмосфера станет свежее, чем на склонах Днепра.
Кому это НЕ подойдет:
Тем, кто ищет «дорого-богато».
Тем, кто не отличает лоток от миски.
Кому мы отдадим ключи:
Тому, кто придет, погладит кота и скажет: «Нормально, прорвемся!». Для такого человека мы готовы обсуждать торг до победного и стать лучшими арендодателями в его жизни.
Цена: 9 000 грн. Помните, вы платите не за пузыри на стенах, а за спокойствие, отсутствие контроля и бесконечную мурчащую терапию.
При заселении также необходимо уплатить залоговую сумму в размере месячной стоимости аренды и 50 процентов комиссии риелтору.
По запросу вышлю видекообзор.